Doktorské

Pani je u gynekológa na prehliadke.
- A jeje, to sa mi nepáči, pani Nováková.
- Čo pán doktor, je to zlé?
- Ešte horšie, než si myslíte. Vyzerá to na operáciu.
- No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie?
- Išlo, ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex.
Pani Nováková sľúbila, že určite žiadny nebude. Keď odišla, pýta se sestrička doktora:
- Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá.
- Aj bola, ale predbiehať v samoobsluhe, to sa nemá!

Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovy a gynekológ vraví:
- Jožko ty radšej ostaň tu.
- Nie nie ja o všetkom viem. vraví Jožko
Tak si Jožko sadol na stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukamy sa hrabat v pi.. a pýta sa Jožka:
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukamy dotýkať pŕs.
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne je.at mamku a pýta sa:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička mý syfilis.

V pôrodnici čakajú traja budúci oteckovia. Vyjde sestra a hovorí prvému,že sa mu narodili dvojičky.To som čakal my sme so ženou tesne pred počatím boli v kine na filme Dvojtý zásah.A tu pánovi Kowalskému sa narodili trojčatá,Uf to bude tým,že sme so ženou boli na Troch mušketieroch.V tú chvíľu sa budúcí tretí otecko začne potiť.Ostatní sa ho pýtajú:A čo vy,prečo sa tak potíte,je vám niečo?My sme boli so ženou na filme Dvanásť opíc.

Gynekolog je u soudu pro brutalni ublizeni na zdravi a vypovida: "Vite, ja jsem mel na stredisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a mel jsem dalsich 20, pak jsem jel do divciho uciliste na pravidelnou rocni prohlidku, tech bylo 25, pak jsem mel jeste 35 pacientek ve sve privatni praxi a kdyz jsem sel vecer unavenej parkem domu, oslovila me poskozena a rekla mi, ze mi ji za kilo ukaze."

Hillary Clintonova je na exkurzi v jedne nemocnici, kde zavedli reformovany system. Prochazi po patre a v jednom pokoji zahledne chlapa, jak lezi na posteli, kouka v televizi na porno a onanuje. Tak prileti na sluzebnu a rika sestre: "Prosim vas, co to ma znamenat? To je tady normalni, ze pacienti koukaji na porno a jeste pri tom v klidu onanuji?" "Ne, ten muz trpi zvlastni chorobou a tohle ho drzi pri zivote." Tak pani prezidentova pokracuje v obchuzce. A co nevidi, o mistnost dal za tim chlapem dalsi scena - chlapek lezi na posteli, u ni kleci sestra a normalne mu ho kouri. Tak Clintonova zase leti na sluzebnu: "Tohle snad uz nemyslite vazne! Vzdyt to tady je jak v bordelu!" "Ne, vite, tenhle muz ma stejnou chorobu, jako ten prvni." "Ale co tam dela ta sestra?" "To vite, tenhle ma vyssi zdravotni pojisteni."

Z lecebny maji byt pusteni alkoholik, kurak a teplous. Nez je propusti, tak si je doktor jeste zavola a povida jim: "Hele, alkoholiku, jestli se jeste nekdy napijes alkoholu, tak umres, ty kuraku, jestli si das jeste sluka, taky umres, a ty homo, vlitnes na jednoho chlapa a je po tobe." Pak se s nimi rozlouci. Ted ti tri jdou a zrovna kolem hospody. Ted ten notor rika: "Chlapi, skocime na jedno." Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po nem. Ti dva na to koukaji a neveri. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryc a jdou kolem zastavky. No a na zemi lezi asi pulka cigara. A ten teplous rika tomu kurakovi: "Jestli se pro to cigaro vohnes, tak je po nas."

O pulnoci pribehla udychana zena na pohotovostni sluzbu a zaklepala na dvere. Nikdo se neozval. Zaklepala podruhe. Pak potreti. Za chvilku zavolala: "Prosim vas, je tam nekdo?" Opet zadna reakce. Vybehla ven. V ordinaci se svitilo. Znovu se vratila, tukala, klepala, bouchala a laterila: "Spite tam vsichni nebo co?" Nahle se otevrely dvere, objevil se muz v bilem plasti a pravil: "Prominte prosim, sestricce se udelalo nevolno a ja ji musel davat hofmanske kapky." Pani se usklibla a poznamenala jizlive: "Jo. Vidim, este vam kouka hofman."

Prijde babicka k doktorovi a ten ji rika: "Babi, mate slabe srdicko, musite si oddychnout a nesmite chodit schodech, abyste si neublizila." Po nejakem case: "No vidite, babicko, hned vypadate lepe, i srdicko je uz v poradku, po tech schodech uz pomalicku muzete chodit." "Je, pane doktor, vy jste zlaty, ani nevite, jakou radost jste mi udelal, ze uz nemusim lezt po tom zabradli!"

Janička se přihlásí a říká. My jsme koupili vajíčka, ty jsme snědli a slupky jsme dali slepicím. No to je pěkné říká učitelka. Přihlásí se Honzíček a říká: my jsme koupili pomeranče, ty jsme snědli a se slupek maminka udělala šťávu. No to je taky pěkné. V tom se přihlásí Dežinek a říká: my jsme koupili jelito. Nejdřív se stim máma několikrát udělala, pak si se spilky na jelito vyčistila uši. Pak jsme jelito snědli, přes slupku táta jebal mámu tři dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavázali a šli ji vrátit z odůvodněním že je klobása po třech dnech zkažená.

Chlapek rano vstane a jede do prace. Ridic v autobusu mu rika: "Pane, vy teda vypadate priserne. Jste v poradku?" "Opravdu? To je divne, citim se skvele," odpovida chlapek. Dojde do prace, sef na nej jednou mrkne a rika: "Smarja, ty vypadas. Neni ti zle? Nechces jet domu?" "Ne, proc, citim se naprosto v pohode." No, a tyhle poznamky pokracuji cely den, az si chlapek rika, ze si radsi preci jen dojde k doktorovi. Tak po praci zajde do nemocnice, vejde do ordinace a doktor rika: "Clovece, vy vypadate hrozne zbedovane." "Ja vim, vsichni mi to dneska rikaji, ale citim se skvele, primo bajecne. Nevite, co se se mnou deje?" Doktor vytahne velikou knihu a zacne v ni listovat, prstem prejizdi po radkach a mumla si: "Hmmm, vypada skvele, je mu hrozne ... ne, to neni ono... a, tady to mame, vypada hrozne a citi se skvele." "Doktore, co je to? Co je se mnou?" "Mno, tady podle te knihy jste vagina."

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: - Copak se vám, stalo? - Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány! - Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje původku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco? - Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!

Kožíškovi u lékaře.
Doktor bábu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: "Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle...."
Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu.
Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?"
A Kožíšek s takovým smutným pohledem: "Že asi umřeš."